开篇语。
人生多苦累，盼望早离脱。假使有选择，莫若不生我。
这是看钱钟书《管锥编》一书中读到的一段文字。虽和原文字有些出入，大致意思是如此。
读罢钱老这段文字，再细品下自己过半百的人生，觉得苦难如影相随，随身而走，不即不离，人生旅途可谓是苦不堪言，也正因此，就对这段文字有了深深的印记。
这篇文章的初稿名为《梦的解析》，后更名为《梦境的现实解析》。
本文和弗洛伊德的那本《梦的解析》无关。《梦境的现实解析》是我根据自己的梦境，结合与现实生活中的一些偶合，而做出的解析、寻源。
昨晚做了两个梦。第一个梦，是我见到了我的前妻。在我去见她的路上，我的下半身光着。
我虽然感觉到羞耻，但是，却没有衣服可以遮蔽。
前妻在楼上炒菜，孩子也在。她炒菜的时候，我总有种担心，怕她想不开而跳楼自杀。
孩子对我也是颇有怨言。
我们生气闹离婚那些年，她沉溺于网络游戏，我则外出寻欢。我知道我做了诸多对不起她的事，所以，即便是在梦里，我也怕她因此想不开而自杀。
第二个梦境是喝酒。我去找一个要好的哥们喝酒。到他住的地方后，发现他不在家里，只有他的朋友们在他那里喝酒。他家好像酒店一般，在二层楼上支了个摊儿喝酒。
在楼梯处，放着一个条几，条几上是一个空罐头瓶子，瓶子里的罐头倒在条几上。
我清晰地记得，是某人（我不认识）原本打算把罐头倒出来做下酒菜用的，可是他喝多了，直接就把下酒菜倒在了条几上。
因为好友不在场，在我思虑着要不要上去喝酒的时候，朋友回来了。他满脸通红，醉醺醺的。他让我上二楼去喝酒时，他就醉倒在了地上。
这段时间以来，我一直在内疚、焦虑中生活。之所以内疚，是因为我离婚后，没有为孩子提供一个让她可以安稳生活的环境。
离婚后，我和孩子安静的生活在只有我们俩的小家庭里。我们读书学习，不吵不闹，在平静中一天一天地过着平常日子。
2016年，我又找了个一女人，她还带着个男孩子。
这一任妻子爱骂人，她孩子也不听话，只知道淘气，更不爱学习。
她娘俩来到我这个家之后，我孩子很反对。我们也基本是在整日里吵闹中过着鸡飞狗跳的日子。
今年寒假，孩子没回来我这里，而是去找她亲妈去了。
我一直为此事而内疚。如果我不再找，或者我找个像我和我孩子一样能安静过日子的女人，孩子大致不会离我而去。孩子之所以会离我而去，是因为她无法适应整日里这种鸡飞狗跳、不安宁的日子。
我突然想起了《北京人在纽约》这部电视剧。在剧中，男主角二婚后，他的女儿也是不同意，甚至说出了我一想到你和我爸爸睡在一起我就恶心这句话来。
我孩子去学校后，也曾给我说过：我都害怕回颖洛。
孩子说的这句话，让我听了心里很不是滋味。
我知道，我和妻子的行为，深深的伤害了孩子，可是，这边，我又无法舍弃。
至于思虑的由来，则是她娘俩的加入，直接加重了我的负担。收入没有增加，支出却以倍级增加了。
孩子上大学后，每个月两千多元生活费。每年的学费一万多。仅这一项，每年就增加了三万多元的支出。
而现在找的这个女人，真个是不太会过日子。只要钱到她的手后，她立马就想着如何把钱给花出去，一点也不虑后。
她说她从来没有过过苦日子，并常以此自豪不已。
她几乎是个无业游民，也几乎没有为家里分担多少家务和财务支出。
收入没有增加，又增加了诸多开销，所以，我的欠账就如滚雪球一样，越滚越大。
我整日里借酒浇愁，妻子却无忧无虑，整日悠然自得的活在她的世界里。
我想，那个醉酒倒地的男人，就是我的影子。
妻子并不在乎苦与不苦这些事儿。这些也不是她在乎和在意的主题。她活在自己的世界里，有钱了随意花，不精打细算。没钱了，怨天尤人，骂这个骂那个，甚至是寻死觅活。
她也时常教育她的儿子：这不是你的家，二婚都是搭伙过日子云云。如此种种，日积月累，便有了看不到未来的心寒。
昨晚之梦境，乃是现实之折射。在虚幻的梦境中，羞耻感、负罪感、焦虑思虑感，一一在梦境中叠加着出现。
2021年1月10日星期日
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