早上六点，闹钟准时响起来。
因为昨晚喝多了之故，在整个晚上，没有丝毫的梦境存留于记忆里。这一觉直睡到闹钟响起来，才把我从深度睡眠中吵醒。
在上一节中我就说过，酒至深醉后的我，睡觉时不一定是进入了深度睡眠，也可能是酒醉麻醉导致的一种假死。
还是那句话，我迟早会死在这酒杯里。
喝多了酒懒惰，早晨就不想起来。不仅如此，我每次喝多了之后，第二天醒来，都会将负面情绪放大，心理上也就有点抑郁了。
躺在床上，心境灰暗，感觉人生无岸，苦海无边。
心灰意懒，绝望加失望。
在看不到未来，也躲不过难过的现在这种境况下，便有了不想活下去的念头。
这样的念头，在2007年那阵子和前妻闹离婚时，也曾出现过一段时间。在那段灰暗的日子里，我只要站在楼顶，就想要跳下去了此余生。切菜的时候，都想用菜刀砍自己几下这种一死了之的冲动。走在路上的时候，还会幻想着来一辆富豪开的车，酒后失控撞向我，把我撞死算了。之所以选择富豪开的车，乃是因为富豪有钱，违章把我撞死，我的家人可以多得些事故赔偿金。在妻女，也算是尽些义务；与父母，也算是尽到些孝心吧。
而今，这种悲观的情绪又在脑海里滋生，在心海里蔓延开来，便有了破罐子破摔的想法。
什么是破罐子破摔呢？我现在就是：就那一堆了，过一天算一天吧！感觉又病了，也不打算治了。如命运不济真死了，那就死了算了，早死早托生。
至此，也就有了逢喝必醉的酒风。好在喝多了不闹事，就一门心思知道回家。
喝多了之后回到家里，倒头就睡，一觉醒来，心灰意懒的感觉又在全身蔓延。
生活就这样在单调枯燥中往返重复着。
我想，迟早我会死在酒上！
这是我给自己下的谶语。
早上醒来，懒懒的仰躺在床上，我对妻子说：不做饭了。你和孩子去外边吃点吧。
妻子说：好。你上午九点多务必去一趟工作室，给我拍点照片和视频。
我应了一声，继续闭着眼想心事。想着想着，妻子靠过来，我们就温存了一会儿。然后疲惫的继续睡去。
妻子走后不久，我就做了一个春梦，景象和刚才那个在现实中的温存景象一模一样。我以为尚在现实中，哪知到了激情处，却乍然醒来。
这次的温存，原是梦与现实的再次重叠。
梦中醒来，依然困倦懒散，就继续闭着眼昏昏沉沉的睡去，一直睡到八点多才醒来。
八点多起来，洗漱完毕，打开电脑开始码字。同时，给网站上传了一个章节的文章。
写到这里，我想起了一件喝酒惹出来的祸事来。
有多大的祸事呢？这样说吧，那次贪嘴喝酒，差点要了我的小命。
2015年秋，某天上午十点多，我一个朋友——权且叫他做马哥吧——给我打来电话，说他老婆回娘家了，把孩子也带回去了。恁嫂子回娘家去住三天，我们可以好好的玩三天了。马哥在电话里对我说道。
他说完这些，还以补充的口气接着对我说道：咱中午喝酒吧。反正没人管。你也是孤家寡人，咱俩痛痛快快的喝一场。
我说好。
2015年，我离婚后还没有再婚，只有一个混社会的女人跟着我，骗我一些钱财，作为她家庭用度。
这个女人长相一般，本科学历，在事业单位任职。她丈夫在乡下上班，一周回来两天。在余下的五天时间里，她成了孤家寡人。
我们认识的世间，是在2013年秋。她主动勾引我。寂寞空虚冷的我，顺理成章的成了她以身体赚钱的凯子。
她说要和我结婚，还装模做样的见见我的父母，只是不让我见她的家人。我们只在午饭时睡在一张床上，因为她孩子中午在小学里办了午托，她一个人需要找个吃饭的地方，恰好我会做饭，所以，她就来到我家，让我做饭伺候她。
那些年，我傻乎乎的、我屁颠屁颠的供她吃喝，而她，则供我发泄。
虽然朋友之间都知道她在我生活中的存在，但我们没有办过结婚。我们也没法办结婚手续，所以，马哥才说我是孤家寡人。
那天中午，马哥我们俩没少喝酒。喝的是啤酒。但具体喝了多少啤酒已不记得了。反正是已经喝醉了。
大多数男人喝醉了之后，只要不倒下来，都不会承认自己喝醉了，总认为自己没醉，还清醒着，肚里的酒还有点欠，还想继续找地方喝酒。
我和这哥哥就属于这样欠酒和没出息的男人。
对于像我这样贪酒的人来说，喝到这个时候，尚属于喝到兴奋期，还不属于酒醉期。
那天中午，我们明明已经喝得基本醉了，却还想着找谁去继续接着喝。说着说着，这哥哥的大哥打来电话，邀请我们去他家参观下他新买的红木家具。
瞌睡的时候，居然有人送来了枕头，这是多好的事儿哦。马哥我们俩二话没说，起身就去了他哥哥家。
在去马哥他大哥家的路上，马哥说道：我哥以前是在某某单位当官的，家里存有不少好酒老酒。
一听说他家有老酒，我就有了喝窖藏好酒的几许期待。
2021年1月19日星期二 中午 晴
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