原来这是梦,梦里我回到了最快乐的时光里,爷爷奶奶和二大爷是不是在那个世界过的很好?你们是惦记我?也知道我很记挂着你们吧?请保重,请一定记得我,不要喝那碗孟婆汤,等我到了那个世界的门口,我会第一眼就认出你们!
人醒了,天还没亮,我睡不着了,拿着手机,漫无目的的翻来覆去。
聊天软件,除了儿子妈妈弟弟以外,大部分人都让我设置静音了,什么时候看见,回复,看缘分,今晚睡的早,错过了老莫的消息。
\\\"二妹,好久不见,看你朋友圈,去旅行了?\\\"
这个时间了,他应该已经睡了,不打扰了,白天再说吧。
翻看了qq,杨军继续把我这里当作了树洞,滔滔不绝,且毫无条理的留着他想说给我的话:
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我从十点到现在,一直坐在你的空间,仔细的看了你写的每一篇文章,不同的阶段,感受也会不同。
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我在想,我是第几个走进你心里的人呢?
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我们的感情怎么会走到现在的样子的?
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我对你的奢求是不是已经太多了呢?
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看了我的自己的留言,从一个过客成为了剧中人,每一步都很甜蜜!
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人就是贪婪,这是本性,总想留住一些美好的时光,我也是一样。
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折磨你的话已经说了几次了,只是我爱意暂时的束缚不了贪念。
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也许我以后也会在说,因为我还不是完人,还没有脱俗,所以呢,有过分的话语,还得需要你去忍受。
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心静下来的时候,也就清楚了彼此想要什么了。
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也许有一天,自己豁然了,也就不再会说那么多不切合实际的话了,这样你我都会很累
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就这样吧,你能不能再给我一次机会,我们一起携手走着?也许会一直的走下去。
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你身上的香味很好,我很喜欢!淡淡的、轻轻的,也许这就是我迷恋它的地方!
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昨天参加婚礼了,一对新人的对白很是感动我,我想到了自己,回来后有些困了,就眯一会,做了个梦,梦到了我的前妻,我在问她:你是从什么时候开始不爱我了呢,她没有回答,我却醒了。
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今夜注定无眠,我想了很多、想你很多。
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我一直在寻找爱情,寻找只属于我的爱情,现在才知道,我曾经是孤独的,感谢你陪着我渡过了那么难忘的时光!我真的很珍惜。
他凌晨两点半还没睡,我如何能这样折磨一个男人,他处处体现出的都是柔情蜜意,是对我深深的眷恋,而我,就因为那件莫须有的事情一直耿耿于怀吗?
如果他是在我和王娜之间徘徊,我想他不会这么痛苦,他不会念念不忘,不会这么执念与我,我不是铁石心肠,曾经的点点滴滴,无不提醒我,他的赤诚相待。
这样冷静下来看问题也好,我能看清楚我的内心,我能明了这段感情我是不是也投入了真情。
拉开窗帘,我搬过椅子,坐在落地窗前,我看不到江面,但是雾气氤氲,街灯昏黄,整个城市仿佛被笼罩在半透明,青灰色的仙境里。
凌晨五点多的马路上,已经熙熙攘攘,他们是晨起辛劳的?还是迟归疲倦的?我看不出来,处在10楼,目不及广,并不能看清楚行人的模样,我按照我的想法,给他们设计着思想。
附近好像有个市场,忙忙碌碌的人们,或拉着购物车的,或者慌忙送货的,每个人都热情的为自己生活奔波,为自己也许为心爱的人,在大部分人还陶醉在梦乡的时候,沉浸在这薄雾中,而我,却是一个想逃离被生活捆绑的庸人。谁都比我积极勇敢。
回想我的前半生,一直在逃离,自我修复,再逃离,再修复,现在俨然是一副铁打的心肠,然后又逃离,无病自怜的以为,所有人都对不起我。对于生,我已经可以独自生存了,无所谓面对怎样的境遇。对于活,我比多年前活的质量不知道要高出多少倍。可是对于生活,我没过明白,我没有一个完整的家庭,没有一段矢志不渝的爱情,我没为谁坚守,没为谁妥协,没为谁改变,没为谁甘心情愿,我是个彻底的失败者!
如果不是走出来,也许我还看不清楚自己。我活的其实很自私,我把自己的心和感情包裹的严严实实,把自己冻在自己设置的恒温里,我希望被温暖,可是,我却一身的冰霜。
现在想逃离的烦闷,其实,是自己咎由自取!
我想要什么呢?或者说,什么样的生活状态我会满意?什么样的另一半是我期待的?我的标准是什么?我自己没有答案,很可笑。
可以说,我至今遇到的男人形形色色,各种类型,务实的工薪阶层,\\\"呼风唤雨\\\"的社会大哥,高级知识分子,精明的生意人,不乏对我执着追求的,沉迷爱慕的,玩暧昧游戏的。
英俊帅气青春洋溢的,成熟沉稳中年有魅力的,有涵养高素质博学多才的,低级下流多金道德败坏的。无一幸免,都没入我心。
我至今想不出结果,该如何过我的下半生?
我蜷缩在椅子里,静静的看着天空泛白,地平线跃出一丝橘红,我不喜欢光亮,不喜欢热烈的阳光,拉上窗帘,黑暗里 我才能舒缓安宁,我累了,把手机调成静音,我想继续在梦里回到那个幸福快乐的年纪。单纯而美好。
又好像进入一个幽暗的房间里,我窝在雪白的床上,软绵绵的睡着,一个男人,轻轻掀开被子,把我楼在怀里,他的体温温暖着我,散发着迷人的体香,我沉醉,睁不开眼睛,看不清他的脸,我想摸摸他,他抓着我的手,放在他的胸前:\\\"宝宝,睡吧……\\\"