那时候，笔会已近尾声了，要炮制的东西炮制得差不多了，酒也喝了好几回了，各人的嘴里便开始发骚。你没法不骚，极度紧张后的疲惫不消说，单是那感觉上的一种小小的缺憾就让你不好正经。最先道出这心声的是老A，他特别会表达感觉，你这里刚刚有点朦朦胧胧的感觉，他那里就很准确并能上升到一定高度地表达出来了：“操！这次笔会一个女的也没有！真是够呛！”
“就是哩！怎么就一个女的也没来呢？”
“这是对我们莫大的不信任！”
老A的心眼儿好啊，他还能设身处地：“哪怕来个不会写的呢，到时候咱也能帮她写个小中篇儿！”
预定的骚呱儿是早已啦得重复了，各人便想追求真实，就像传奇不想读了想读传记一样。
“你们得每人说一个自己办的恶心事儿，真实的，不带虚构的那种！”晚饭的时候，老A酒喝得不老少，这时候已经醒酒了，脸色苍白，脑瓜格外清醒：“狗日的老B！上回他讲的自己的恋爱故事就非常不真实！让写的说件真事儿真他妈的难啊！”
老B这会儿不在屋，他出去了，坚持他的“饭后百步走，活到九十九”去了。屋里人不多，就老A和小C、小d，很有些讲真实的氛围。
小C想了一会儿说：“要求倒是挺明确，必须是自己办的、真实的、还要让人恶心的事儿，三层意思，咹？”
老A说：“对，三层意思！”
“那你先来个典型引路，给我们做做榜样如何？”
“行！”
老A就讲开了。
一
“你们先说咱长得怎么样吧？”
小C说：“还行！”
小d说：“一般化吧！”
“咱现在是一般化，小时候可不一般化哩！那时候咱这里——”他捏捏自己的腮，“胖乎乎的，这里——”他又摸摸自己的眼：大大的，脸盘儿，方方正正的。那时候咱也就是十四五岁，正上初中一年级，有段时间不知咋的，咱的嗓子突然沙哑了，唱起歌来要多难听有多难听，说出话来都不像自己说的了，咱挺紧张，就去让校医瞧。那校医是女的，长的真是没治了，特别是眼睛那个迷人，就跟没睡醒似的，真他妈惺忪！走起路来那就款款，怎么长的来！重要的是她还姓毛，咱那时候以为毛不是随便可以姓的，她姓了，咱就崇拜得要命！
那时节，咱一进医务室，她盯着咱看了一会儿，然后像突然睡醒了似的，眼睛放着光：“怎么了，你？”
“嗓子不好！”
“我看看！”她一手拤着咱的脖梗，一手捏着咱的腮，让咱仰起脸来“啊——”
她的手那么柔软，那么滑腻！而且咱还闻到了她身上的一种暖洋洋的气息，咱就很舒坦地“啊——”完了，她说：“没事儿，是变嗓儿！”
“变嗓儿是怎么回事？”
她笑了一下：“每个男孩子都要变的！变了嗓儿就是大孩子了，就是男子汉了！”
咱一听，像一下子长大了许多，同时也就顿悟了许多事情，怪不得这段时间净做些让人脸红的梦呢！敢情咱是大孩子了，是男子汉了！
“你姓刘是吧？”
“是！”
“跟刘主席一家子哩！”
“你不是也跟毛主席一家子吗？”
她还挺谦虚：“毛主席三天不学习，赶不上刘少奇！”就像毛主席真是她家的什么长辈似的。
她大概不忙，想找咱说话解闷儿：“听说你很聪明？”
“一般化吧！”
“也怪可爱！”她说着，两只手就一手一边儿捏住了咱的腮，还把脑门儿抵到咱额头上，嘻嘻地笑，像逗一两岁的孩子似的。
咱让她捏得口水流了出来，挣脱开，倒退了两步，她脸红红地：“也怪调皮！”
“我怎么调皮了？”
“你说蝙蝠是老鼠吃了盐变的是吧？把你们生物老师气得够呛！”
咱想起生物课堂上大家一块起哄的场面，特别好玩儿，“哧哧”地笑了。
“你还管教你们俄语的毕老师叫毕塞毛！”她不等说完，就笑得“格格”的，一边笑着就又把咱搂到了她的怀里，咱趴到她肩上，也笑得“格格”的。
咱那时候个子不高，咱站着跟她坐在椅子上差不多高，咱趴在她肩上笑，就看见了她雪白的脖颈和一大片处在阴影里的脊沟，就有一种异样的感觉不知在什么地方骚动，咱一下不笑了，她又将咱推开，表情很严肃：“怎么了？”
“我该回去了，快上课了！”
“好，你回去吧！”
咱刚走到门口。她又把咱叫住：“我特别喜欢你，以后常来玩儿啊？”
那天晚上，咱就做了个很恶心的梦，醒来若有所失……
老A不作声了。小C很失望地：“这就完了？就这么个恶心法儿呀？”
小d说：“就是！这怎么能算恶心呢？一点儿都不恶心！”
老A沉思了一会儿，接着说：咱因为做了那个梦，觉得亵渎了毛校医，在一段时间里就没到她那里去，有时候在路上老远看见了，赶忙就折弯儿溜。有一回，她在路上把咱叫住了：“你干嘛老是躲着我？也不到我那里玩儿！”
咱脸红红地：“我又没病，找你玩儿干吗？”
她又捏住了咱的腮：“咱们是朋友啊！”
“我是男的，你是女的，跟你交朋友不好！”
她又笑得格格地：“你还怪复杂哩！没事儿，我吃不了你，去玩儿吧，啊？”
那时候，咱住校，隔一个星期才回一次家，咱为了像个男子汉，对那个恶心梦若无其事，这个星期六下午，咱就到她那里去了。她挺高兴，把咱领到隔壁她的宿舍里，给咱倒水拿糖吃，然后就让咱坐到她的床沿儿上，她坐在对面的椅子上盯着咱看，咱让她看得不好意思了，拘束得要命，脸肯定是红了。她见咱脸红了，也一下拘谨起来，起来坐下坐下起来了好几次，然后就摆弄手里的钥匙串儿。那钥匙串儿上有一个很好看的小金鱼儿，玻璃制品，乌黑的眼，红的身子，金色的鱼鳞，咱那是第一次见这么好看的小金鱼儿，她见咱眼睛放着光，一下意识到什么：“喜欢吗？”
“喜欢！”
“那我就送给你！”
她就转着圈给咱往下拿。在那之后的若干年里，每当想起她，咱就记起她从钥匙串儿上往下拿小金鱼儿的情景，一圈儿一圈儿，哗啦哗啦……
完了，她将桌子上的镜子翻转过来给咱看，那里面夹着一张一岁左右的小男孩的照片，挺可爱：“你说他像谁？”
“看不出来！”
“像不像你？”
“像我？我怎么看不出来呢？”
“因为你看不见自己的模样！你瞧这眼、这鼻子！”
“他是谁？”
“我儿子！”
咱吃了一惊：“你儿子？”
“是啊！”
“你有儿子了？”
“有啊！”
“他在哪里？”
“在他姥姥家呢！半年多不见了，真想啊！”她说着，脸红了一阵儿，眼泪叭嗒叭嗒地就掉下来了。她的泪珠儿那么大！一滴一滴的闪着光，就像宝石一样，从她那双迷人的眼睛里滚落出来。
咱一下恍然大悟！原来如此！怪不得找咱玩儿哩！怪不得喜欢咱哩，还捏咱的腮！
那时节，咱见她哭了，心里怪不是味儿，就将脸探过去：“你捏我的腮吧！”
她一下抱住咱的脑袋，就狠劲地亲起来，亲咱的眼，亲咱的嘴，一口一口，带着声响，像要把咱吞下去似的。咱那是第一次让一个漂亮女人亲，可一点也不来情绪，只觉得让她堵得透不过气来，她的泪珠渗到咱嘴里还怪咸。她亲咱亲得时间很长，咱一下烦恼起来：“你、你算了！”
她不好意思地将咱松开：“怎么了，疼啊？”
“你怎么会有儿子呢？你这么好看，这么年轻！”
她格格地笑着，一拧咱的腮：“你这个小傻瓜儿，小坏蛋儿呀！”
那之后，咱无端地懊恼了好长时间，对这么漂亮的女人有儿子想不通。这说明她也是有丈夫的了，一想到她丈夫就更是生气。
后来咱才知道她丈夫也是个医生，去西藏支边快一年了，再过一年才能回来。若干年之后咱就理解了，她当时是双重地想，既想儿子，又想丈夫，想得有点熬不住了，神经兮兮的了。
咱无端地懊恼过一阵儿之后，想到她既然结婚了，对她就不一定像对姑娘那样尊重得那么神圣！跟她相处就不一定那么拘束，就可以大大咧咧一点儿，心里又一下子无所谓起来。就像一件新衣服洗过几水之后，不需要格外地小心了一样，生出些想破坏她点什么的情绪来。她那里咱就常去，给糖就吃，倒水就喝，她捏咱的腮，咱就拧她的胳膊。咱拧她，她吃了一惊：“你？”
“谁让你光捏我？捏得我淌口水！”
“你是个危险人物！”
“你才危险啊，还啃我！”
她脸一红：“你这个小坏蛋儿呀！”
咱们学校的操场挺大，医务室就在操场的旁边儿独门独院着，离教室和宿舍有很长一段距离。那时节正是调整时期，操场都改成了菜地，毛校医出来进去都要经过那片菜地，有时她抄近路走畦脊，她那好看的身子款款地走在万绿丛中的菜地里，像踩钢丝一样，手臂还摆动着，就让咱的心灵无端地受一些震动。
这年暑假，各班都分别留了些人轮流管理菜地，咱离家远，先留了三天。当时咱很愿意留，可吃了晚饭回到宿舍一看就剩了咱自己，咱害怕了。咱知道这校址原是一片坟地来着，偶尔还能刨出些人骨头来，咱就去了医务室。毛校医看见咱去了，眼睛一亮：“咦？你还没走啊？”
“留下管菜地，你也还没走啊？”
她愁眉苦脸地：“不知走不走得成呢！说是还要学习几天！”
咱一下高兴起来：“你不走就好了！”
她奇怪地看咱一眼：“不走好什么？”
咱鬼使神差，不知怎么就说出一句：“你走了我会想你！”
她一下把咱抱住：“真的？你会想我？”
那一会儿，咱心里生出一种依恋的柔情：“真的！”
她吻一下咱的腮，眼圈儿红了：“谢谢你，我的好……弟弟！”
远处响了一声雷，天黑上来了，其实还不到黑天的时候，只是阴罢了。咱从她怀里挣脱开：“我去偷黄瓜！”
她一笑，像经常偷似地：“等一会儿，天还不黑，小心让人看见！”
我俩就等天黑。咱心里像预感到会有什么激动人心的事要发生，心里别别地跳，还直想撒尿。
一道亮光闪过，下雨了，咱一下冲进雨幕里，她在门口喊着：“哎，伞！”
咱撒完尿去摘黄瓜的时候，她也打着伞过来了，还拿着个小网兜儿，咱将摘好的黄瓜装到她兜儿里，说：“我再去摘点西红柿！”
“算了，雨这么大！”
雨不大，风大。山雨乍来风不小，风刮雨斜，尽管她打着伞，可当我们回到屋里的时候，她的身上也全湿了。
她孩子似地格格地笑着，递过一块毛巾：“快，擦擦脸！”
咱就擦脸。她掀开箱子，扔给咱一件花衬衣，“快，把衣服换了！”
咱刚要解衣扣儿，猛然意识到什么，停住了。她则看也不看咱一眼，刷刷地就把衣服脱了，就剩下了胸罩和裤头儿，咱那是第一次见知识女人的光身子，那么白细，那么丰腴！咱真是让她诱惑得够呛！她迅速换好衣服，见咱还愣着，说声：“看什么，快换！”完了梳她的头去了。
咱就换上了她的花衬衣。
咱淋得比她厉害，裤衩也湿了。她梳完头，看见咱穿着花衬衣，刚要笑，猛然发现咱的裤衩还湿漉漉的，又找出一件三角裤头儿：“给！”
咱转过身去，刚脱了裤子，她又端过一盆水：“来！冲冲脚！”
换好了衣服，咱啃黄瓜，她吃西红柿。她吃得嘴发红，咱啃得嘴发绿。“你啃得那么响，咔嚓咔嚓的，真好听！”她说。
“谁让你光拣软的吃？”
“那就来根硬的！”她也啃黄瓜了。
外边的雨声小了，我俩一下子沉默了。屋脊上汇集起来的水溜儿倾泻到屋檐下的芭蕉上，嘣嘣响，咱的心也嘣嘣的，好大一会儿，咱才不情愿地：“我该回去了！”
“你班上留了几个？”
“三个，那两个离家近，回去了！”
“就你自己？”
“嗯！”
“不害怕？”
“害怕有什么办法？”
“那就别回去了，跟我作伴儿！”
“行！”咱答应得很痛快。
她宿舍里就一张床，但很宽，她就让咱先躺到床上，放下蚊账，然后才开始脱衣服：“不许你看，看了害眼儿！”
她又这里那里地洗了一通儿，拉死灯，钻进蚊账里来了。
咱又闻到她身上那温暖的气息了。黑暗中，咱紧靠着墙，身子蜷曲着，唯恐什么地方触着了她，她的头发搔到了咱脸上，怪痒痒的，也不敢动弹，她似乎察觉出咱的困境，抚摩一下咱的头：“别拘束，想怎么躺就怎么躺！”
咱放松一下，将身子固定在另一个姿势上，可一小会儿又累了，还是睡不着。不知过了多久，她叫了一声：“小A！”
咱假装睡着了，不答应。
她又叫了声：“小A，你睡着了吗？”
咱还是不答应。
不一会儿，咱觉得她的手指悄悄地摸咱的肚子，并朝着那个地方作着努力，咱动了一下，仰卧着，想让她摸起来方便些，可她的手马上缩回了：“你没睡着呀？”
咱“噗嗤”笑了：“睡着了！”
她一下将咱紧紧抱住：“你这个小坏蛋儿！”
她就教咱干了那件恶心事儿。
她还挺惊讶：“你会了呀？”
“我是大人了！”
……
二
小C还张着嘴，聚精会神地听，见老A不吭声了，不过瘾地：“完了？”
“基本上完了！”
“这怎么是恶心呢？根本就不恶心！”
“后来呢？”小d问。
“倒杯水！狗日的光竖着耳朵听，连杯水也不给倒！”小C急燎燎地就去倒水了，端到老A面前：“给，说恶心事儿还有功！”
“不听算了！”老A认了真，生气了。
小C马上赔着笑脸：“开句玩笑，何必当真呢！”
小d也在敲边鼓儿：“就是！快说吧您哪！”
老A擦擦嘴角上凝固了的唾沫，喝口水接着说：“咱干了那件事之后，挺后悔，也挺恶心，觉得毛校医像睡不醒的病秧子似的，一点都不漂亮，这种变化真是奇怪得很！”
小d说：“与年龄有关，那时候你还小啊！”
“也许是！”过完暑假开了学之后，咱好长时间不照她的面儿，有时在路上老远看见了，她喊咱，咱也不理她。有一回打预防针，非去不可了，待轮到咱的时候，她拽着咱的耳朵，恶狠狠地说：“你这个没良心的，你等着！”
打针的时候，她就推得特别快，疼得咱眼里流出泪来，针眼儿好几天不消肿。还有一次，她要捏咱的腮，咱把脑袋一扑棱，她就扇了咱一耳光：“你这个小流氓！把那个小金鱼儿还给我！”
咱就把那个小金鱼儿还给了她。她脸色那个难看啊！
打那我俩记了仇。赶到咱高二的时候，“文革”开始了，马上就有大字报揭发她是“资本家的臭小姐”，“专干腐蚀无产阶级接班人的勾当”，咱心里紧张得要命，怕别人怀疑咱让她腐蚀了，就赶紧贴出一张，揭发她攻击伟大领袖毛主席，说“毛主席三天不学习，赶不上刘少奇”。
这当然就是一颗重型炮弹，大会小会地就斗她。斗过两次，咱害怕了，这天咱到她宿舍里去看她——那时候“牛鬼蛇神”还没集中，分别隔离在自己宿舍里写交待。咱跟看押她的同学说了说就进去了。咱见她瘦得没了人样儿，哭了：“毛老师，我对不起你！”
她也哭了：“是我不好，我不该打你！”
完了，还给咱擦眼泪，强装笑脸地捏捏咱的腮：“你现在才是大人了！”一会儿，她又拿出钥匙串儿，一圈儿一圈儿地往下拿小金鱼儿：“你还敢要吗？”
“敢！”
“你会永远记住我的！”
“那之后，她进了牛棚，咱毕了业，就再也没见着她，后来听说她调回原籍去了。这些年想起来咱心里就难过，这事儿办的真是太混蛋，太恶心了。”
老A说完，眼睛湿润了：“喏，就是这个小金鱼儿！”
三人盯着他钥匙串儿上那个小金鱼儿沉默了好长时间，半天，小C干咳了一声，安慰说：“这也不能全怨你！是那个该死的年代造成的！”
“可‘文革’之前呢？”老A还不原谅自己。
“那时你还小，情绪不稳定，还不懂得爱情，她是医生还能不理解？”
小d说：“就是，不稳定！这说明你挺有忏悔意识，同我们民族一起反省！”
小C说：“怪不得你老写中篇，讲得这么长，不过挺动人！”
小d说：“行了，该你的了！”
三
“小时候俺家挺穷，俺哥结婚之后分了家，他跟嫂子住的房子原来跟俺一个院儿来着，分家之后就用秫秸隔开了。他家过得比俺好，这年清明节快到了，可俺家一只母鸡也没有，眼瞅着就吃不上鸡蛋了。这天俺瞅着嫂子去河里洗衣服，也听着她院儿里的母鸡正咯咯嗒、咯咯嗒地叫，俺就偷偷溜到她院儿里掏她的鸡窝，可没等掏出来，嫂子进来了，原来她忘了拿棒槌，走到半路又回来了，她见俺掏她的鸡窝，抄起棒槌就把俺追出来了。一边追还一边骂：‘这一家子没一个好杂碎儿！’你说咱心里那个窝囊，可真够恶心的是吧？”小C带着唯恐不合格的神情，瞅瞅老A，看看小d，期待着他俩的反应。
小d见他不吭声了，问：“这就完了？”
“完了！”
“就这么简单？”
“所以俺只能写小，不会写小中篇儿！”
“嘿！你可真会糊弄你大爷我啊！就这么个恶心法儿呀？”
小C不服气：“那你说什么叫‘恶心’？”
于是就对“恶心”的内涵和外延争论一番。比较统一的意见是，羞愧、内疚、尴尬、忏悔，都不是提恶心这句话的初衷，当初的意思很明白、很简单，就是觉得这段日子很疲劳，很乏味儿，缺少点什么，要讲的就是缺少的那一点。
小C恍悟到：“明白了，是非讲与女人有关的事不算恶心呀！”
小d笑笑：“就像老A讲的那样就行！”
小C说：“那俺重新讲！”
“讲吧！”
“俺踉俺老婆没结婚就睡了！”
“你再没干别的？”小d问道。
“噢，还有一件，俺小姨子给俺看过一段时间的孩子，有一回，俺从她怀里接孩子，手从她的两个奶子中间插下去的时候，顺便蹭了她的奶子一下，她的脸就红了，以后俺再接孩子，她就把孩子举得离开身子远远的！”
“完了？”
“完了！”
“你再想想！”
“别的实在想不起来了，又要自己干的，还不能虚构！俺要真干了什么恶心事儿，还能不讲吗？操他妈，俺怎么就没干件复杂点儿的恶心事儿呢！”
小C露出了自卑的神情为没干更恶心点的事而羞愧，另外两人交换了一下眼色，原谅他了：“好不，这回就算了，以后注意，咹？”
小C松了一口气：“是！注——哎，注意什么？是注意干，还是注意不干？”
“你自己考虑！”
“简直是审判哩！”
“对！审判！良心审判！”
四
“哎，老B哪里去了？”小d问道。
“你甭想转移目标，该你了！”老A说。
小d沉思了一会儿，开口了。
“你们都听说我当过陈士美是吧？其实这陈士美咱当得很冤枉啊！咱跟那女的又没结婚，也没跟她睡觉，就是媒人过了过话，两家老的到成堆儿喝了回酒，就算订婚了。那是什么时候来着，天挺热呢，在她家喝的呢！喝完了酒说是别吃饺子了，吃凉面吧！凉面还没有现成的，就现擀。正擀着，她二婶来了，说是订婚酒哪有吃凉面的？不吉利，非让吃水饺不可，好家伙，你们那里有这个讲究没有？”
老A说：“你算了，你她妈的写挺简练，讲故事这么罗嗦！”
小C说：“就是！讲着讲着你就跑题儿，谁管你吃水饺还是吃凉面啊？”
小d说：“那我不跑了，接着讲！”
——喝了酒，订了婚，逢年过节就走动起来了，赶到咱上了大学要蹬她的时候，就麻了烦。当然这中间咱也犯了个小错误。
她跟我是初中同学，外号很洋气，叫“焦耳”。她的头发自然弯曲，跟物理课本上的“焦耳楞决定律”那一章中的焦耳画像有相似之处。她学习不怎么样，但体育成绩很好，她是全校的女子铅球冠军，手榴弹估计也能拿它个前三名，但没见她扔。她跟我一个村，年龄比我大两岁。我们离学校十几里地，上学下学的就一块儿走。她对我学习比她好很崇拜：“你个子不高，学习那么好！学习好了就不长了，聪明的人个子都不高！”
咱说：“你体育不错啊，铅球推得那么远！”
她就挽起袖子让我看她的白胳膊：“看，多粗！谁要欺负我，一下子就推他个仰八叉！”
“跟男的一样哩！那不好！”
“哼，你就喜欢没有劲儿的娇小姐，将来你找个那样的，搁屋里供养着啊？”
她到底比咱大两岁，还挺懂。
她高中没考上，回家当了民兵排长，体育没白学。第二年又当了团支部书记，还兼着试验队的副队长。她对我说：“你要考不上大学，到我这儿来干活，不累，工分还挺高！”
我说：“你就盼着我考不上大学！”
她说：“大学那么容易考啊？前庄有个考大学的，一上考场就晕倒了呢！”
她的嘴真臭！也真准，那年我果然没考上，关于女人的嘴臭且准的例子很多了，我们那里管这个叫“丧门”，说是当年包公进京赶考的时候，他庄上的人故意丧门他，跟他嫂子说：“脸那么黑还考状元啊？那还不考个七品八品的呀？”
他嫂子说：“七品八品的干嘛？一品二品就行！”
他嫂子有福啊！要换个别人以为七品八品比一品二品高，就顺口答应一声，那毁了，非准不可，——噢，又跑题儿了。
咱下了学，就到试验队里干活了。试验队懂吧？就是划出块试验田来，专门试验新品种、新技术。“焦耳”懂得还挺多，什么地瓜下蛋了，玉米授粉了，她都懂。她对咱也挺照顾。咱刚去干活的时候，心情不好，觉得没考上大学怪丢得慌，她就在旁边安慰我：“上大学有什么好的？三上两上就成了右派，入个团也不容易，在咱庄上多好！你家成份又不高，只要别说落后话，想入就入了，你可要靠拢团组织啊，噗——”她说着，吹一下搭到眼上的一绺卷曲的头发。
这时候咱就觉得她长得还可以，脸蛋儿不难看，身子尤其好，整个一个待熟的玉米棒儿，既饱满又娇嫩。“待熟的玉米棒儿”这么个小比喻，竟使我无来由地激动了小半天，啊，焦耳！你真是个好姑娘！既坚强有力，又心眼儿不错。
小C听着就有点不耐烦：“瞧！又抒情开了，你不是挖干的吗？”
老A说：“你就直截了当说你犯的什么错误吧！”
小d说：“下边就是了，你怎么可以随便打岔？随便打岔儿不好啊！”
——试验队里人不多，且大部分都是姑娘，有几个男的，则全是老头儿，所谓的种田的老把式，就我一个毛头小伙子。后来我就知道这是“焦耳”的功劳！另外的姑娘就取笑她：“他好像不领你的情啊？这个小没良心的！”
“怎么老没见他靠拢团组织啊？”
“你这书记放不下架子吧？你架子大大的，人家怎么跟你靠拢啊？”
“去你的！”
“嘻嘻——”
在这一人多高的青纱账里，你听着她们嘻嘻哩哩的欢笑，偶尔一个好看的身子在不远处闪那么一下，瞬息即逝，不知什么地方就生出一种陌生的激动。
有一天，我们给玉米授粉。玉米地很长，焦耳让我跟她从这头儿授，另外两个姑娘则从那头儿授。授着授着她突然就“哎哟”一声，然后朝我抬抬手示意我过去，我问她：“怎么了？”
她脸红红的：“我的背上好像掉进毛毛虫了！了不得那个痒痒啊！你能给我挠挠吧？”
咱就毫不犹豫地说：“行！”
她穿着半袖衬衫，且有点小，咱拽着她的衬衫领子抖了抖，不见有毛毛虫出现，就将手伸进她的衬衫里了，就触着了她那湿漉漉的柔润的脊背，就有点儿呼吸不畅：“哪里？”
“再往上一点儿，左一点儿，哎呀左一点儿嘛，你往哪里伸啊？”她一不耐烦就将身子转过来了，咱就触着了她那结实的**，就有一股电流通遍咱的全身，待她那双有力的胳膊紧紧箍住咱的脖子的时候，咱就将嘴按到她的唇上了。她的吻也很有力量，还把舌头伸进咱嘴里搅和呢！
“咱就跟她犯了这么点小错误，噢，还有一回，那是第二年咱参加了高考接到入学通知书之后——休息一会儿，抽支烟，要是有谁将我的谈话记录下来的话，这个地方可以另起一节了，否则就太长了，要注意结构，嗯！”
五
“这样讲行吧？”
“行！”老A说。
“可是不恶心啊！”小C说。
小d很有信心地：“试试看，往下听！”
——给焦耳挠痒痒不久，媒人就来咱家提亲了，咱虽然觉得不怎么理想，但自己前途未卜且摸过人家一回，不同意说不过去，就答应了。
她对我继续复习功课准备参加第二年高考不怎么感冒，可对脱产干部的老婆挺羡慕。咱知道她的心理之后，就跟她说：“不上大学怎么当脱产干部？咱又没有背景！”
她说：“只要你不变心，甭说上大学，你就是留洋，也支持你！”
接到入学通知书那天，我将她叫到河边儿对她说：“走！”
“去哪？”
“进县城！我带你去转一圈儿！”
她又不敢去了：“你有这个心就行！”她说着就偎到我怀里了：“不知怎的，我就是有点怕！”
“怕什么？”
“怕配不上你！”
“哪能呢！”
“你什么时候走？”
“还有十来天呢！”
“我送给你点什么呢？”
“什么也不要送！”
“要不就给你换点粮票带着，千万别饿着！”
“算了！”
不想她真就卖了一百多斤小麦换了一百斤粮票，待我要走的前一天送来了，还送了两双绣着鸳鸯蝴蝶的鞋垫儿。我问她：“是你绣的吗？”
她不高兴地：“啊！不信呀？你以为我就会推铅球啊？”
她要我晚上到试验田的窝棚去：“就我一个人护坡！”
这天晚上，来送行的亲戚朋友不老少，待喝完酒送走客人就十来点了，咱赶忙跑到试验田，月光下，她正在窝棚门口往这边眺望呢！见咱走近，一下跃过来，将咱抱住：“没等上大学就变心了！”
“客人刚走！”
“那些客人都该死！”
窝棚里点着保险灯，有一张木板床，当我俩拥坐到那上边儿的时候，好半天都想不起说什么话来。一会儿，她将灯芯拧小，“啊”一声就将我拉到了她的怀里，她伸手解开我的衣领，自上而下地摸索着，她那粗糙有力的手指从咱胸膛上滑过，火辣辣的，不知怎么就没有给她挠痒痒时的那种感觉。她见我没有反应，说道：“我不温柔是吧？”
我含糊其辞地说：“温、温柔！”
“你都不屑亲我！”
“亲、亲！”我将脸埋到她的颈窝里，亲吻着她的肩膀，同时就抚摸着她的**，她颤抖着说：“今晚，我给了你吧！”
我一下愣住了：“那怎么行？”
“那你跟我就不是真心！”
我嘟哝着：“真心就一定那样啊？又没有结婚！”
“你不知道我该怎么爱你好！”
“只要不那样，你让我怎么着都行！”
她就哭了：“你一定别变心啊！”
“不变！”
她又“啊、啊”着到处亲了我一通儿，我就离开了。
小C说：“这个地方你没有说实话呀！那样一种氛围，你能不跟她云雨一番？”
小d辩解说：“不是不想云雨，主要是当时心里不踏实，想蹬她，因为一开始咱就觉得不是很理想，不想走得太远，就这样后来蹬她还费了老鼻子劲呢！”
老A说：“你当时多大？”
“二十来岁吧！二十！”
“二十岁就老谋深算啊，你这人还真是个危险人物哩！”
“所以就是个错误嘛！恶心嘛！需要忏悔嘛！”
小C说：“后来呢？”
——后来就算计着怎么蹬她。我大学的同学中，有一个离婚专家，他曾经离过一次婚蹬过三个未婚妻，有一整套离婚和蹬未婚妻的经验。他问我焦耳有些什么性格特征，我讲了之后，他归纳说：“噢，三点，一是坚强有力，二是宽厚善良，三是羡慕脱产干部！那你就从装病开始！”
“装什么病，她那么善良，越有病她就越等你！”
“边实践边总结嘛！在装病的同时，你还要装得人格低下，卑鄙猥琐，慢慢地让她讨厌你，恶心你！”
咱就按他指导的办了，第一年放寒假的时候，我告诉她：“我有病啊！”
她果然就急了：“什么病？”
“一种说不出口的病！”
“你说就是，跟我还说不出口啊？”
“阳痿！”
“阳痿？阳痿是什么病？”
“就是不能要你的那种病！”
她的脸一下子黄了：“怪不得呢那次……你抓紧治啊！”
“不好治啊！好治我自己偷偷地就治了！你年龄比我大，我怕耽误了你啊！”
她就哭了：“命啊这是！”完了又安慰我：“你别急，我替你打听个偏方，偏方治大病啊！”
“你千万别打听，一打听就丢老人了！”
“我还能说给你打听的啊？”
“给谁打听也不好，你一个女的家！”
“我让我嫂子打听！”
“打听出来也要花很多钱啊！”
“治病要紧！治病还疼钱啊？”
“治好了也不能有孩子！”
“那就领一个！”
你瞧！一点办法都没有！她很快就打听出来了，还偷偷买了好几瓶三鞭还是五鞭的酒，赶到我第二年放暑假的时候，悄悄塞给了我。
那次我又告诉她：“我犯错误了！”
“什么错误？”
“我偷了同学三十块钱，让人家查出来了，真丢人啊！”
她就抡了我一拳，之后又哭了：“你怎么干这事儿啊！缺钱用，你来信说一声啊！你知道丢人以后就别干了，啊？咱人穷志别短啊！”
我的决心眼看就要动摇了，离婚专家就拿出了杀手锏：“她不是羡慕脱产干部吗？那就怕大官儿！你就说一个将军的女儿爱上了你，不答应不行，你痛哭流涕！实在没办法啊，真是对不起啊！要不咱两家全都玩儿完呀，那将军腰里别着匣子枪啊！”
我如法炮制，还没说将军，只说了个师长就奏效了。她当然就又哭了，临了还嘱咐我：“你那病好点了吗？没好抓紧治啊！要不人家也不得意你！要是她把你蹬了，我还等着你！”又问我：“你还没入团啊！你走的时候，因为咱俩——也没好意思发展你，早知这样，那时发展了就好了，你就不至于犯那个错误了！”
我也哭了，我被感动得痛哭流涕，真想跟她说了实话，可终究还是没说，咱这事儿办的真是恶心啊！”
老A说：“何止恶心，简直是缺德！”
小C说：“你现在的老婆怎么样？”
——我这样忏悔你还听不出来啊？她根本不是什么师长的女儿，她仅是我大学的同学而已！也真让焦耳说准了，是个搁屋里供养着的角色。那家伙厉害啊！你比方看个电视，电视里面要有坏蛋，那我算倒了霉，她非把我跟坏蛋联系上不可，还能找出好几条我与那坏蛋的相同点。全国范围内的作家中若有谁离了婚，她知道了，回家就把我骂一通儿：“你们是些狗屁作家啊！写狗屁啊！那个写‘家乡红叶’的离婚了不是？那个写‘鬼谷’的听说也要离婚？那个写‘枪是钢枪，上了火漆’的跟那个写‘什么历史题材’的也快离了吧？还有那个爱写‘一般化’‘牛皮烘烘’的理屈词穷的作家听说也整天跟老婆吵吵呢，你那些朋友中有一个好东西吗？咹？”
那回我去锦秋湖参加了个笔会，回来之后，那里的一个朋友打电话找我，我老婆接的，那朋友知道她是个醋罐子，故意气气她，说是“是小d嫂子啊！上次你来锦秋湖没招待好，多多原谅啊！”
我老婆挺惊讶：“我没去锦秋湖啊！”
那朋友故作不解地：“哎，小d带你一块儿来的，我给你们安排的房间你忘了？虽然房间不怎么好！可也是我们锦秋湖接待外宾的规格了！”
她把电话“啪”一扔，回到家就跟我动起了手！瞧我脸上这块疤！这个！那块是上一回因为什么事来她用爪子挖的！吃凉面呢！那凉面……
小C说：“瞧，又说起凉面来了！”
——唉！每当这时候，我就想起了焦耳！报应啊这是！咱活该呀！
小d说完，眼圈儿红了。
六
“知道不对就好办。就怕是私字迷住了你的眼——”
小d刚讲完，老B唱着吕剧回来了。他就会唱这两句，这两句戏词儿第一句是念，第二句才唱，有时候他猛丁念一句“知道不对就好办”，就好像你真的承认了什么错误似的。
“哎，你们一个个神经兮兮的，干啥呢？”
小C将他们三个说的“自己干的真实的恶心事儿”简略地述说一遍，老B一下神采飞扬地：“这个点子好哇，好！我刚才就干了一件恶心事儿！”
那三个激动地：“什么事儿？什么事儿？”
——吃了晚饭，我不是到街上散步去了吗？散到人民公园那里，天热得要命，就买了两根冰棍儿，这一根刚吃着，一个十八九岁的姑娘过来了，问我：“你朋友还没来呀？”
“朋友？什么朋友？”
“你买了两根冰棍儿，我以为是等朋友哩！”
咱觉得挺新鲜，买两根冰棍儿就是等朋友啊！要是买三根、四根呢？就笑了笑说：“不等朋友，我这里没朋友！”
她一听，把那根冰棍儿一下拿过去：“那我做你的朋友吧！”说着就把我的胳膊挎起来了。咱吃了一惊，这姑娘怎么这样？别是那种卖笑不卖身的轻浮女子吧？不过她可真漂亮，穿着连衣裙，胳膊那么嫩，胸脯还怪高，脸型也不错！她挎咱胳膊的那地方，就有一种滑腻的感觉。咱意志不坚强，就让她挎了。
“进去好吗？”她朝公园一努嘴，央求道。
“好！”我就买了两张票，跟她进去了。曲径通幽处，她问我：“你是干什么工作的？”
“搞创作的，写！”
她一愣，将胳膊抽出来：“你是作家呀？”
“差不离儿吧！”
她一听，又挎起咱的胳膊：“作家更懂感情，对吧？”
“那是！”
“你这么年轻就当作家！”
咱就有点飘飘然：“青年作家嘛，嗯！”
公园里，小树下，花丛旁，到处都响着奇特的声响，对对依偎着的情侣隐约可见，相形之下，有路灯的地方人就少得多了，甚至路旁的排椅还空着，前面一对儿紧偎着的情侣在嘻嘻地接吻，挎着我的姑娘突然激动地：“你搂着我好吗？”
置身在那种氛围里，你当然不容易意志坚强，咱就把她搂住了。
当我们走到那对接吻的情侣旁边的时候，她突然大声问我：“你最近写的这部什么时候发表？”
“快、快了！”
她“叭”一下，朝咱脸上吻了一口，吻得那么响，完了格格地笑着拉着我坐到路灯下那张排椅上了。她跟我大声地讨论创作问题，还马尔克斯、卡夫卡什么的。
我察觉出她是在演戏，果然不一会儿那对依偎着的情侣走了。
她也很快安静下来。她脸红红的，眼里仿佛含着泪，好半天，她呐呐地说：“对不起！”
咱装不懂地：“怎么了？”
她一仰脸，苦笑一下：“没什么！”
一会儿，她站起来，拉着我的手：“来！”
“干啥？”
“走走！”
她把我拽到一丛冬青树的背影处，将我的手牵引到她的胸脯上，说：“刚才我利用了你，现在你——使用我吧！”
听听她用的这个词儿“使用”。
我他妈的思想长毛，就在那上面揉了几下。
屋里沉寂了半天，老B得意地：“怎么样？咱干的这事儿还够恶心的吧？”
不想就激怒了那三位。老A说：“你他妈的可是结了婚的人！”
小C说：“你明明知道人家的心情，你狗日的还揉搓人家！”
小d说：“没想到你是这么个东西！”
老B不服气地：“你们不是也都干过恶心事儿？”
七
夜深了，ABCd都睡不着了，黑暗中就听这个“唉”一声，那个将身子翻一下。
老B“噗嗤”一下乐了。
“乐你妈呀！”老A将灯一下拉开了。
老B坐起来了：“我刚才那是瞎编的，说着玩儿的，就把你们一个个气得这个熊样儿！”
那三个高兴了：“真的？”
“真是瞎编的？”
“真是说着玩儿的？”
“可不。”
“你他妈编得跟真的一样！”
那三个放心了，一会儿都睡着了。
第二天起床的时候，老A说：“我昨天晚上讲的那事儿是假的！”
小C说：“我讲的那个也是假的！”
小d说：“我也是，我寻思你们都讲了，不讲不好，就瞎编了一个！”
老B说：“还是假的好！知道不对就好办，就怕是私字迷住了你的眼！”
他说着，唱起来了。